lunedì 11 marzo 2013

Scenari immaginari

Nella mia via ci sono persone davvero, come dire?, "particolari".
Avrei potuto usare il termine personaggi, invece di persone, tanto esagerate sono le loro azioni. Dalla donna che in Estate urla al suo uomo (alle 2.00 del mattino) che il figlio che porta in grembo l'ha fatto con un altro, alla vicina che DEVE assolutamente stendere i panni in casa mia, e così via.

Qualche pomeriggio fa, mentre allattavo Nausicaa sul lettone, sento dalla strada venire delle urla come di cane rabbioso, e probabilmente pure contagioso, visto che dopo poco c'era un'altra voce a urlare.
Da brava zabetta (o peppia, come si dice a Torino!), appena Nau finisce di mangiare la prendo in braccio e corro alla finestra. 
In basso vedo una confusione da film! Sul marciapiede, davanti al suo negozio, l'antiquario (un maleducato che urla sempre quando parla al telefono) inveiva contro un altro uomo (che ho capito dopo poco essere il proprietario del negozio successivo, una toelettatura per cani): "Sei UN COGLI**E! IO NON MI SPORCO LE MANI PER TE! IO ME LE SPORCO PER GENTE PIÙ IMPORTANTE. HAI CAPITO?" e l'altro gli faceva "Sei un pagliaccio! Parli parli e basta!", mentre un terzo uomo con cane li divideva.
Sono andati avanti un bel po' a gridare e litigare, tanto che altra gente si è affacciata ai balconi. In particolare, due vecchietti che erano un po' sordi sono proprio usciti fuori per capire bene cosa si dicessero i due contendenti.
Siccome io mi ero rotta di questi due dementi, ho immaginato gli scenari possibili.

SCENARIO 1
Apro la finestra, sporgo con fierezza mia figlia e urlo "Basta! O chiamo la polizia! Mentecatti, non vedete che c'è una bambina che dorme??!".
PUM! Sparo dell'antiquario verso di me.

SCENARIO 2
Scendo in strada con Nausicaa in braccio e dico con calma "La smettete? O volete che chiami la polizia?". Poi mi allontano velocemente, se non che..PUM! L'antiquario mi ammazza.

SCENARIO 3
Scendo in strada con Nausicaa in braccio, e ridendo mi tuffo tra di loro e mi guardo intorno "Dov'è? Dov'è la telecamera nascosta? Siamo su candid camera, vero? Perché nessuno sano di mente potrebbe urlare così per strada! Complimenti per la prova recitativa!".
Pum! Muoio ridendo!

SCENARIO 4
Scendo giù, con Nausicaa in braccio, mi avvicino con un sorriso per entrambi e dico "Basta violenza. Perché gridate? Di sicuro avete un grande dolore dentro che vi porta a interagire con la violenza. Ragazzi -e già mi vergogno di non aver detto "Signori"- parliamone con calma!".
E l'antiquario "Calma un ca**o. Io ti strozzo, hai capito brutta str**a? Ma chi sei? Io non mi sporco le mani con te! Io me le sporco con quelle più ***! Io non vado in galera per te!".
Il toelettatore "Sì, sì, parli parli e non combini mai niente". QUest'ultima battuta non so a chi sia diretta, comunque decido di allontanarmi prima che mi sparino.

SCENARIO 5
Tutti quelli affacciati vanno in cucina, prendono un pentolino e vi scaldano dell'olio non extravergine di oliva, o di arachidi, va'! Poi versano l'olio bollente sui due bagarristi, che si liquefanno all'istante (tipo i personaggi molli di Red and Blue), lasciandoci finalmente in pace.

Mentre immaginavo tutto questo, i due erano già tornati a barricarsi nei rispettivi negozi.
Ma vi pare? Voi cosa avreste fatto?



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