Il cioccolato fa male

Avete contato il numero di riviste di cucina - ma pure quelle femminili (per non parlare di quelle di moda!) -che vi schiaffano in copertina un pezzo di cioccolato, e/o una frase così: "Cioccolato: le sue virtù (e perché non ti fa male!)" o così: "Cioccolato senza sensi di colpa (oggi ne mangio un pezzetto e..mi fa bene!)"?

Ovunque troverete giornaletti che esaltano le virtù del cioccolato e, sfruttando lo stuolo di golosoni, fanno soldi alla faccia della crisi! Esagero? Sì. Però..

Possibile mai che io sia l'unica drogata di cioccolato a cui questo fa MALE? Solo a me viene mal di pancia mangiandone, ma non riesco comunque a smettere?

A tutti gli altri fa davvero bene? O fa davvero schifo?

Io non riesco a smettere.

Quando ne compro un po' lo faccio fuori in men che non si dica. Adduco anche l'ignobile scusa che "prima lo finisco e prima smetto di mangiarlo"! Sad..

Le tattiche per disintossicarmi sono parecchie, ma tutte fallimentari. Vago per le corsie del supermercato e appena spunta LUI, nelle sue tante facce, resto incantata a confrontare tutti gli incarti, e a leggere tutti gli ingredienti sul retro. Poi ne compro una o più barrette.

A casa lo sento vibrare nell'armadietto dei liquori (ehm) mentre pranzo, finché scatta il momento caffè e lo sportello si apre..e se ne mangia un quadretto. Poi mio marito esce, e io ne mangio un altro quadretto. Perché no? Un terzo! E..la barretta finisce in due o tre giorni!

Ho provato a resistere, ma niente.

Ho provato a disintossicarmi non comprandone per un po', ma sono tornata a mangiarne quanto e più di prima.

Un ulteriore tentativo è stato quello di comprare le "barrone", cioè quei super blocchi di cioccolato in cui ogni cubetto pesa 50g, dicendomi che in questo modo non sarà possibile finirlo in fretta.

Invece..

Mi sono guardata nello specchio, nella bella rotondità della mia pancia molle, per convincermi a smettere di divorare cioccolato.

Testimoni vari possono confermare quello che dico.

Siccome questo è un blog di salvataggio, non posso lasciarvi senza un episodio realmente accaduto:

qualche mese fa, comprai un bel blocco (di quelli super pesanti) di fondente per grattuggiarne un po' in un dolce. Prima che il dolce si facesse, mi dissi "MMM! Un pezzetto per me! gnam!", presi il blocco e con le mani cercai di spezzarlo. Niente! Quindi lo posai sul tagliere di legno e spinsi col palmo della mano, ma non si ruppe. Ideona geniale: farlo spuntare dal tagliere, afferrarlo con tutte le dita e spingerlo giù contro il tavolo con viulenza! E zac! Non si era rotto solo il cioccolato, ma anche il mio dito sotto il peso del blocco. Avevo anche la macchia di sangue dietro l'unghia.

Non sottovalutate mai il peso e la durezza del cioccolato.

Il cioccolato fa davvero male.

Me tapino!

P.s. (sì, all'inizio!): post scritto qualche giorno fa, che gli eventi mi hanno impedito di pubblicare subito!)

Nausicaa fa il suo pisolo e anche io vorrei dormire, ma c'è un pensiero che mi preme condividere, forse perché è un'idea che mi fa male come un sassolino nella scarpa. Devo scacciarla dandola a voi!

Eccola:

C'è gente (persone, diciamo!) che soffre. Soffre. Soffre.

Chi è? Voi penserete a chi vive in Darfur o a chi non ha da mangiare.

No. C'è gente che soffre molto vicino a voi, e sta male. Sviene, non dorme, è infelice. Vive nell'ansia, nell'insicurezza, nel senso di colpa.

Poi c'è altra gente, chiamiamola "normale". Più o meno allegra, più o meno sorridente, più o meno entusiasta. Questo secondo gruppo è accomunato (e si distingue dai primi che ho descritto) dal fatto che "non soffre", o per meglio dire NON SI LAMENTA DI CONTINUO.

Gruppo 1: i lamentosi.

Gruppo 2: gli altri.

Ora io voglio dire una cosa. Ma che? Il gruppo 2 forse non soffre? Forse non ha disgrazie e dolori nella vita? Certo che sì! Certo che tutti abbiamo le nostre sventure, i nostri "insuccessi" e le sofferenze. Semplicemente perché viviamo. Non sto dicendo che la vita è sofferenza, ma che la sofferenza è vita, ne è parte. Ora qui si aprirebbe un discorso filosofico, in cui magari mi addentrerò un'altra volta.

Torniamo sui binari.

A quanto pare tutti abbiamo i nostri momenti no, e le disgrazie e le tristezze. Ma alcuni sembrano camminare sotto una nuvola nera. Si lamentano.

"Se solo avessi.."

"Se solo potessi.."

"Se solo qualcuno mi.."

Sapete cosa vi dico, gente disperata? FUCK!

Non siete né più sfigati né più tristi degli altri! Fuck fuck fuck!

Vi volete mettere in testa che non siete diversi dagli altri (quelli del gruppo 2)? Che la vita non vi ha condannati?

Purtroppo questi individui che soffrono hanno spesso attorno a sé gente che li compatisce, che li tratta come corde tese che stanno per spezzarsi, che non hanno il coraggio di dire loro quello che pensano e li assecondano in tutto. O, ancora peggio, hanno amici/familiari che credono davvero che essi siano i più tapini al mondo! Che "se solo avessero.." o "se solo potessero.." sarebbero felici!

Sapete cosa inizio a pensare io? Che questi qua del gruppo 1 non saranno mai felici! Perché se anche un giorno avessero quello che desiderano (che ne so, l'amore o un figlio, o un lavoro), comincerebbero a sentire la mancanza di qualcos'altro. Perché in realtà il loro problema non è l'assenza di questa o quella cosa, ma l'incapacità di vedere quello che hanno già.

Fuck!

Rettifico: saranno felici anche loro, quando guariranno il baco che hanno nel cervello.

Come? Questo non lo so.

Dedico loro e dedico a voi questa bellissima canzone di Mario Venuti, perfetta per questo periodo per di più!

Oh no! Non c'è da nessuna parte, quindi ho scaricato Spotify pur di ascoltarla (su youtube c'è solo una versione live, ma a me piaceva risentirla propria come nel disco!)..è una meraviglia!

Si chiama "Il libro della terra".

Peace!

Che sonno

La mia vita è diventata una condanna a non dormire!


Post inutile, lo so.

Scenari immaginari

Nella mia via ci sono persone davvero, come dire?, "particolari".

Avrei potuto usare il termine personaggi, invece di persone, tanto esagerate sono le loro azioni. Dalla donna che in Estate urla al suo uomo (alle 2.00 del mattino) che il figlio che porta in grembo l'ha fatto con un altro, alla vicina che DEVE assolutamente stendere i panni in casa mia, e così via.

Qualche pomeriggio fa, mentre allattavo Nausicaa sul lettone, sento dalla strada venire delle urla come di cane rabbioso, e probabilmente pure contagioso, visto che dopo poco c'era un'altra voce a urlare.

Da brava zabetta (o peppia, come si dice a Torino!), appena Nau finisce di mangiare la prendo in braccio e corro alla finestra. 

In basso vedo una confusione da film! Sul marciapiede, davanti al suo negozio, l'antiquario (un maleducato che urla sempre quando parla al telefono) inveiva contro un altro uomo (che ho capito dopo poco essere il proprietario del negozio successivo, una toelettatura per cani): "Sei UN COGLI**E! IO NON MI SPORCO LE MANI PER TE! IO ME LE SPORCO PER GENTE PIÙ IMPORTANTE. HAI CAPITO?" e l'altro gli faceva "Sei un pagliaccio! Parli parli e basta!", mentre un terzo uomo con cane li divideva.

Sono andati avanti un bel po' a gridare e litigare, tanto che altra gente si è affacciata ai balconi. In particolare, due vecchietti che erano un po' sordi sono proprio usciti fuori per capire bene cosa si dicessero i due contendenti.

Siccome io mi ero rotta di questi due dementi, ho immaginato gli scenari possibili.

SCENARIO 1

Apro la finestra, sporgo con fierezza mia figlia e urlo "Basta! O chiamo la polizia! Mentecatti, non vedete che c'è una bambina che dorme??!".

PUM! Sparo dell'antiquario verso di me.

SCENARIO 2

Scendo in strada con Nausicaa in braccio e dico con calma "La smettete? O volete che chiami la polizia?". Poi mi allontano velocemente, se non che..PUM! L'antiquario mi ammazza.

SCENARIO 3

Scendo in strada con Nausicaa in braccio, e ridendo mi tuffo tra di loro e mi guardo intorno "Dov'è? Dov'è la telecamera nascosta? Siamo su candid camera, vero? Perché nessuno sano di mente potrebbe urlare così per strada! Complimenti per la prova recitativa!".

Pum! Muoio ridendo!

SCENARIO 4

Scendo giù, con Nausicaa in braccio, mi avvicino con un sorriso per entrambi e dico "Basta violenza. Perché gridate? Di sicuro avete un grande dolore dentro che vi porta a interagire con la violenza. Ragazzi -e già mi vergogno di non aver detto "Signori"- parliamone con calma!".

E l'antiquario "Calma un ca**o. Io ti strozzo, hai capito brutta str**a? Ma chi sei? Io non mi sporco le mani con te! Io me le sporco con quelle più ***! Io non vado in galera per te!".

Il toelettatore "Sì, sì, parli parli e non combini mai niente". QUest'ultima battuta non so a chi sia diretta, comunque decido di allontanarmi prima che mi sparino.

SCENARIO 5

Tutti quelli affacciati vanno in cucina, prendono un pentolino e vi scaldano dell'olio non extravergine di oliva, o di arachidi, va'! Poi versano l'olio bollente sui due bagarristi, che si liquefanno all'istante (tipo i personaggi molli di Red and Blue), lasciandoci finalmente in pace.

Mentre immaginavo tutto questo, i due erano già tornati a barricarsi nei rispettivi negozi.

Ma vi pare? Voi cosa avreste fatto?