Me tapino!

P.s. (sì, all'inizio!): post scritto qualche giorno fa, che gli eventi mi hanno impedito di pubblicare subito!)

Nausicaa fa il suo pisolo e anche io vorrei dormire, ma c'è un pensiero che mi preme condividere, forse perché è un'idea che mi fa male come un sassolino nella scarpa. Devo scacciarla dandola a voi!

Eccola:

C'è gente (persone, diciamo!) che soffre. Soffre. Soffre.

Chi è? Voi penserete a chi vive in Darfur o a chi non ha da mangiare.

No. C'è gente che soffre molto vicino a voi, e sta male. Sviene, non dorme, è infelice. Vive nell'ansia, nell'insicurezza, nel senso di colpa.

Poi c'è altra gente, chiamiamola "normale". Più o meno allegra, più o meno sorridente, più o meno entusiasta. Questo secondo gruppo è accomunato (e si distingue dai primi che ho descritto) dal fatto che "non soffre", o per meglio dire NON SI LAMENTA DI CONTINUO.

Gruppo 1: i lamentosi.

Gruppo 2: gli altri.

Ora io voglio dire una cosa. Ma che? Il gruppo 2 forse non soffre? Forse non ha disgrazie e dolori nella vita? Certo che sì! Certo che tutti abbiamo le nostre sventure, i nostri "insuccessi" e le sofferenze. Semplicemente perché viviamo. Non sto dicendo che la vita è sofferenza, ma che la sofferenza è vita, ne è parte. Ora qui si aprirebbe un discorso filosofico, in cui magari mi addentrerò un'altra volta.

Torniamo sui binari.

A quanto pare tutti abbiamo i nostri momenti no, e le disgrazie e le tristezze. Ma alcuni sembrano camminare sotto una nuvola nera. Si lamentano.

"Se solo avessi.."

"Se solo potessi.."

"Se solo qualcuno mi.."

Sapete cosa vi dico, gente disperata? FUCK!

Non siete né più sfigati né più tristi degli altri! Fuck fuck fuck!

Vi volete mettere in testa che non siete diversi dagli altri (quelli del gruppo 2)? Che la vita non vi ha condannati?

Purtroppo questi individui che soffrono hanno spesso attorno a sé gente che li compatisce, che li tratta come corde tese che stanno per spezzarsi, che non hanno il coraggio di dire loro quello che pensano e li assecondano in tutto. O, ancora peggio, hanno amici/familiari che credono davvero che essi siano i più tapini al mondo! Che "se solo avessero.." o "se solo potessero.." sarebbero felici!

Sapete cosa inizio a pensare io? Che questi qua del gruppo 1 non saranno mai felici! Perché se anche un giorno avessero quello che desiderano (che ne so, l'amore o un figlio, o un lavoro), comincerebbero a sentire la mancanza di qualcos'altro. Perché in realtà il loro problema non è l'assenza di questa o quella cosa, ma l'incapacità di vedere quello che hanno già.

Fuck!

Rettifico: saranno felici anche loro, quando guariranno il baco che hanno nel cervello.

Come? Questo non lo so.

Dedico loro e dedico a voi questa bellissima canzone di Mario Venuti, perfetta per questo periodo per di più!

Oh no! Non c'è da nessuna parte, quindi ho scaricato Spotify pur di ascoltarla (su youtube c'è solo una versione live, ma a me piaceva risentirla propria come nel disco!)..è una meraviglia!

Si chiama "Il libro della terra".

Peace!

Che sonno

La mia vita è diventata una condanna a non dormire!


Post inutile, lo so.

Scenari immaginari

Nella mia via ci sono persone davvero, come dire?, "particolari".

Avrei potuto usare il termine personaggi, invece di persone, tanto esagerate sono le loro azioni. Dalla donna che in Estate urla al suo uomo (alle 2.00 del mattino) che il figlio che porta in grembo l'ha fatto con un altro, alla vicina che DEVE assolutamente stendere i panni in casa mia, e così via.

Qualche pomeriggio fa, mentre allattavo Nausicaa sul lettone, sento dalla strada venire delle urla come di cane rabbioso, e probabilmente pure contagioso, visto che dopo poco c'era un'altra voce a urlare.

Da brava zabetta (o peppia, come si dice a Torino!), appena Nau finisce di mangiare la prendo in braccio e corro alla finestra. 

In basso vedo una confusione da film! Sul marciapiede, davanti al suo negozio, l'antiquario (un maleducato che urla sempre quando parla al telefono) inveiva contro un altro uomo (che ho capito dopo poco essere il proprietario del negozio successivo, una toelettatura per cani): "Sei UN COGLI**E! IO NON MI SPORCO LE MANI PER TE! IO ME LE SPORCO PER GENTE PIÙ IMPORTANTE. HAI CAPITO?" e l'altro gli faceva "Sei un pagliaccio! Parli parli e basta!", mentre un terzo uomo con cane li divideva.

Sono andati avanti un bel po' a gridare e litigare, tanto che altra gente si è affacciata ai balconi. In particolare, due vecchietti che erano un po' sordi sono proprio usciti fuori per capire bene cosa si dicessero i due contendenti.

Siccome io mi ero rotta di questi due dementi, ho immaginato gli scenari possibili.

SCENARIO 1

Apro la finestra, sporgo con fierezza mia figlia e urlo "Basta! O chiamo la polizia! Mentecatti, non vedete che c'è una bambina che dorme??!".

PUM! Sparo dell'antiquario verso di me.

SCENARIO 2

Scendo in strada con Nausicaa in braccio e dico con calma "La smettete? O volete che chiami la polizia?". Poi mi allontano velocemente, se non che..PUM! L'antiquario mi ammazza.

SCENARIO 3

Scendo in strada con Nausicaa in braccio, e ridendo mi tuffo tra di loro e mi guardo intorno "Dov'è? Dov'è la telecamera nascosta? Siamo su candid camera, vero? Perché nessuno sano di mente potrebbe urlare così per strada! Complimenti per la prova recitativa!".

Pum! Muoio ridendo!

SCENARIO 4

Scendo giù, con Nausicaa in braccio, mi avvicino con un sorriso per entrambi e dico "Basta violenza. Perché gridate? Di sicuro avete un grande dolore dentro che vi porta a interagire con la violenza. Ragazzi -e già mi vergogno di non aver detto "Signori"- parliamone con calma!".

E l'antiquario "Calma un ca**o. Io ti strozzo, hai capito brutta str**a? Ma chi sei? Io non mi sporco le mani con te! Io me le sporco con quelle più ***! Io non vado in galera per te!".

Il toelettatore "Sì, sì, parli parli e non combini mai niente". QUest'ultima battuta non so a chi sia diretta, comunque decido di allontanarmi prima che mi sparino.

SCENARIO 5

Tutti quelli affacciati vanno in cucina, prendono un pentolino e vi scaldano dell'olio non extravergine di oliva, o di arachidi, va'! Poi versano l'olio bollente sui due bagarristi, che si liquefanno all'istante (tipo i personaggi molli di Red and Blue), lasciandoci finalmente in pace.

Mentre immaginavo tutto questo, i due erano già tornati a barricarsi nei rispettivi negozi.

Ma vi pare? Voi cosa avreste fatto?

Il vostro latte è buono. Il vostro latte è il migliore.

Non so se i post precedenti sull'allattamento vi abbiano indignati o semplicemente disgustati, ma siccome Nausicaa sta dormendo un po', andrò avanti con l'argomento.

Non mi rivolgo alle mamme che NON VOGLIONO allattare, ma a quelle che desiderano farlo e hanno paura di non avere latte, o non essere in grado.

Cercherò di essere breve e concisa!

1. Il piccolo deve aprire bene la bocca e succhiare l'areola. Il mento e la lingua si devono muovere. La sua pancia deve essere rivolta verso la vostra. Se il piccolo succhia il capezzolo non stimola la produzione di latte, con queste conseguenze:

• piange, non mangia abbastanza e voi credete di non avere il latte!
• vi vengono le ragadi e allattare diventa una sofferenza

Questo è il modo giusto

2. Sedetevi comode, perché potrebbe durare molto!

3. Non vi preoccupate, non esiste un latte "non buono" o "non nutriente". La composizione del latte umano è perfettamente adatta al cucciolo d'uomo (e a lui solo), e ha la particolarità di variare nel corso della poppata. Diventa più ricco dopo una lunga stimolazione, così che il bambino possa assumere ciò che gli serve, quando gli serve e a suo piacimento. Se avrà solo un po' di sete la poppata sarà più breve, se avrà fame durerà di più.

Inoltre, nel latte ci sono sostanze calmanti e sedative simili alle benzodiazepine (il cui nome non ricordo), quindi non stupitevi se il piccolo si addormenta al seno!

4. Pesare il bimbo prima e dopo la poppata è inutile e frustrante. Inutile perché le curve del peso si misurano sulla settimana/mese. Frustrante perché la mamma si sente sotto pressione, rischiando di compromettere proprio il meccanismo ormonale che regola l'allattamento!

Se addirittura ve lo chiedono in Ospedale, sono retrogradi e/o non informati.

5.L'OMS consiglia un allattamento esclusivo per ALMENO sei mesi, lo svezzamento può iniziare anche dopo, e suggerisce di protrarre l'allattamento anche oltre i due anni di età del bambino.

6.Il vostro piccolo, con il latte, succhi anche il vostro amore, il vostro calore, la disponibilità, e di conseguenza impara che i suoi bisogni sono ascoltati rispettati e che può fidarsi di voi. Così sarà più sicuro delle proprie capacità di richiamare la vostra attenzione e in generale più sicuro di sé!

7.Il latte materno non fa ingrassare, fa solo crescere. Si digerisce in un'ora/ un'ora e mezzo. Potenzialmente si potrebbe dare 24 ore su 24 senza correre rischi! Il latte artificiale, al contrario, può portare all'obesità.

8. Solo il latte umano è adatto alla specie umana! Il latte artificiale, fatto a partire da quello di vacca, non ha, e non avrà mai, le stesse proprietà di quello materno.

Vi pare che si assomiglino?

E, vi dirò di più, il latte di ogni mamma è il più adatto al suo bambino, perché contiene gli anticorpi specifici dell'ambiente in cui vivono!

Ci sarebbero altre mille cose da dire, ma l'essenziale è che non vi scoraggiate!

E se non siete voi a dover allattare, ma una vostra amica, vostra figlia o (peggio!) vostra nuora, non chiedetele mai se ha abbastanza latte, o se il suo latte è buono. Non mettete in questione la sua capacità di essere mamma. 

Ho conosciuto molte donne, che una o due generazioni fa, sono state umiliate in questo campo e hanno perso fiducia in sé.

Basta!

Basta, basta, basta!

La felicità e la serenità di una mamma fanno anche una buona parte di quella del bambino.

Sosteniamoci a vicenda, e se abbiamo dei dubbi, ricordiamoci che c'è la Leche League che può aiutarci.

Un abbraccio a tutte e tutti!