Col caldo che corre le notizie e i post potrebbero moltiplicarsi (perché si sa e lo sanno i tigì che con l'arrivo dell'Estate le news fioccano!), come dei germi sciolti nella bottiglia d'acqua di plastica lasciata sotto il sole.
Eppur, sempre pigramente, scrivo raramente. Che poesia..
Finalmente il mio computer rifunziona, Michel è riuscito a salvarmi l'hard disk che a un certo punto sembrava stramazzato! E così posso postare un video che ho fatto proprio due anni fa, in Giappone, mentre ero in viaggio di nozze.
È un video girato con la mia macchina fotografica, quindi la qualità è scarsina, ma trovo che sia comunque bello (evviva la modestia!), perché è il soggetto ad esserlo. Ci trovavamo a qualche kilometro da Sendai, nel paese con le isolette di cui ho già postato una foto. Proprio quelle isole che sono tradizionalmente considerate una delle tre più belle vedute del Giappone.
Era una Domenica e sul lungomare i negozi affollati e le bancarelle mi davano un sapore di gita domenicale.
Poi siamo entrati in un giardino, un tempio, ed è stata subito pace e silenzio.
Alberi, alberi, alberi. E dalle grotte ecco spuntare simboli religiosi.
E lì ho pregato in armonia con la natura (per accompagnare questa frase potete mettere un CD Zen o New Age!), perché la presenza di Dio era chiara in quella meraviglia di paesaggio.
Poi, un anno fa, il terremoto, il maremoto e la distruzione. Ora non so cosa resti di queste isole, di quel tempio.
Tantissime persone sono morte. Probabilmente, anche le persone che ho incontrato nei negozietti, nelle bancarelle.
La natura è anche questo.
Vi lascio il video (che ho dovuto caricare su youtube, perché blogger non mi lasciava fare):
Ora vi lascio, con una domanda! Ma sul mio blog, quando lasciate un commento, c'è il tasto per avere notifica dei commenti altrui?
Andiamo a ritroso: 2 giorni di riposo 2 settimane di lavoro come coordinatrice di un'Estate Ragazzi (dieci, undici ore al giorno!) 2 settimane di vacanza 4 giorni di incontro internazionale sul teatro, ad Amburgo 2 esami all'Università Et voila, avete capito perché non scrivo né leggo da parecchio tempo!
Siccome questo blog ha da sempre alte mire di salvataggio, ho pensato di dedicare un post a tutto quello che NON dovete fare o dire alla vostra amica (o conoscente) incinta, basandomi ovviamente sulla mia esperienza personale, come sempre! Solo che per una volta le scemate non le ho fatte io, ma gli altri. Visto che l'amica incinta SONO io.
Primo episodio Uscita di gruppo, o festa. Siamo in una casa, con amici di mio marito. Si avvicina questa esuberante ragazza, di quelle che quando ridono si fanno sentire e quando parlano sono sempre molto convinte, mi abbraccia teneramente e mi mette le mani sulla pancia. Già mi irrigidisco: chi ti ha dato il permesso?? Poi mi dice: "Che bello che tra amiche si possano mettere le mani sulla pancia, senza rischio di infastidire". Ma chi sarebbero le amiche? Io e lei, evidentemente!
Primo gesto da evitare: TOCCARE LA PANCIA GRAVIDA SENZA ESSERSI ASSICURATI CHE NON DIA FASTIDIO
Secondo episodio Una cena da noi. Un'amica di mio marito mi si avvicina e mi dice "Che strana forma ha la tua pancia!"
Secondo consiglio: NON DIRE MAI "CHE STRANA FORMA HA LA TUA PANCIA!". Ma stiamo scherzando? Ti pare una cosa da dire a una giovane donna che vede il proprio corpo deformarsi?
Terzo episodio Stessa amica dell'episodio due, mi dice "Non ti è ancora cresciuto il seno?". Così, come se fosse una domanda retorica. Ma se ho preso una taglia!
Terza frase da non dire: "NON TI È ANCORA CRESCIUTO IL SENO?". Ma insomma, io mi vedo piacente e maggiorata, e tu mi smonti così!??
Quarto, ma anche quinto, sesto, settimo, trentesimo episodio Ogni santo giorno di Centro Estivo, almeno tre mamme, dopo avermi gentilmente fatto i complimenti per la mia forma fisica ed energia, mi ponevano queste tre domande, sempre esattamente nello stesso ordine: -Di quanti mesi è? -Maschio o femmina? -È il primo? E io ogni volta ho dovuto spiegare che non era il primo, che il primo ora è una stella, o comunque dire che ho avuto una gravidanza che non è terminata. D'altronde non potrei mai fingere che non sia esistito, che non fosse mio figlio o che non lo abbia amato (e amerò sempre).
Quarto consiglio: NON CHIEDETE SE QUELLO È IL PRIMO FIGLIO! Se una ve lo vuole dire, ve lo dirà. D'altronde a voi cosa cambia? Che potete poi fare le esperte perché avete avuto tanti figli? Primo, secondo, terzo, quarto figlio..ogni gravidanza è diversa! Mentre la rievocazione del dolore è sempre la stessa.
Quinto episodio: diciamo in segreto a pochi intimi della gravidanza. Dopo alcuni giorni, a una festa, andiamo ad annunciarlo ad altri. Tutti si stupiscono, "Oh, ma che bello! Tanti auguri!". Finché qualcuno più sincero non ammette "Lo sapevo già!". E chi gliel'aveva detto? Uno dei primi intimi!! "Sai, l'ha detto solo a noi tre, così in intimità". Ah! C'è anche la giustificazione!
Quinto consiglio: Non togliete ai genitori la gioia di annunciare la gravidanza.
Infine, consiglio/domanda per i piemontesi: Ma perché dite "Quando compra?"per domandare la data prevista del parto?? Ma è una cosa orribile! Da quando sono manifestamente incinta, almeno dieci piemontesi mi hanno chiesto quando compro. Immaginate lo stupore/lieve dubbio di comprensione che ho avuto la prima volta. Ovviamente il piemontese non si rende neanche conto che questa orribile espressione potrebbe non essere compresa nel resto d'Italia!
Vi lascio con delle perle, frasi che mi hanno rivolto i bambini: "Cos'hai alla pancia?" "Ma sei grassa?" "Si capisce che una è incinta perché la schiena fa una curva?" (e non perché hai la pancia voluminosa!!) "Dal davanti non si vede che sei incinta" (questo è un complimento!)
Che mondo sarebbe senza un'abbuffata di Coco Pops alle 17.45??
Non ho onorato la mia promessa di scrivere una volta alla settimana, e forse mangiare golosamente è la punizione che mi infliggo.
Comunque, un bel blog di salvataggio (come questo dovrebbe essere) non può stare a lungo senza una triste storiella personale, ma dai risvolti esemplificatori e salvifici. In soldoni: affidatevi a me, e vi risparmierò di fare le cagate che ho fatto io!
Vi ricordate di quando abitavo a Torino con Lo Zozzo?? Se non vi ricordate, ecco qui il link:
Bene (si fa per dire!). Ci furono alcuni giorni in cui U zuzz era tornato a Roma, o per lo meno, così disse. Non so bene perché, ma ne approfittai per farmi qualche giro di lavatrice.
Non esiste una bella canzone sulla lavatrice? Dovrebbe esistere, perché è un elettrodomestico davvero molto utile, ve lo consiglio. Solo che il suo utilizzo non è così scontato.
Bisogna lavare i bianchi con i bianchi (si parla di indumenti), e a 90° (si parla di temperatura dell'acqua) se sono di cotone e anche brutti. Esempio: le canottiere di mio marito.
I colori delicati a 40°, con centrifuga non al massimo.
La lana col programma che simula il lavaggio a mano, detersivo specifico, centrifuga al minimo, e a 30° o a freddo (io solo a freddo, ormai).
C'è il programma tende, quello scarpe, quello per i vestiti particolarmente lerci e quello giornaliero per le persone che non puzzano. C'è l'effetto anti-piega, anti-macchia, anti-sporco vorace e anti-lavaggio.
Ci sono le vaschette per il detersivo normale, quella della candeggina, sovrapposta a quella dell'ammorbidente e quella misteriosa. Anche il numero dell'assistenza è assai misterioso: 199 199 199 (ve lo giuro!!!!).
Bisogna piazzarla in un posto all'uopo, perché fa casino, vibra e ha bisogno dell'attacco per l'acqua, in entrata e in uscita.
Ai miei tempi (o, meglio, in quella casa), la lavatrice era nel bagno e non aveva l'uscita per l'acqua, quindi dovevamo mettere il bocchettone nella vasca da bagno, per scolare lo sporco. Pensate che Michel, per allietarmi, mi raccontò di quando viveva in Irlanda e il suo coinquilino si dimenticò di mettere il tubo nella vasca, causando l'allagamento dell'appartamento: "quanta acqua, quanta acqua! Non ho mai visto così tanta acqua" (vabbè, le parole non furono proprio queste, ma il senso sì! Sono passati sei anni da quel racconto).
Ora, come vi anticipavo, ci fu una settimana in cui volli fare giri e giri di lavatrice, forse perché stavo progettando la fuga di nascosto, e prima che lo Zozzo tornasse.
Che BELLA IDEA mi venne?
Di lavarmi le scarpe da ginnastica, piuttosto nere nonostante all'acquisto fossero bianche!! Pensando alla regola dei bianchi a 90°, misi tutto (due scarpe) dentro, chiusi l'oblò, e dopo due ore mi ritrovai con due suole che vagavano nell'etere, linguette ammutolite, brandelli di stoffa e chiodi - CHIODI - (vabbè, forse erano viti, ma non so la differenza) saltati in aria.
Cioè!! Non posso manco mettere le scarpe a 90° oggigiorno???
No.
Dopo aver eliminato i chiodi dalla lavatrice (dopotutto avrei rischiato di intasarla) (col senno di poi, avrei proprio dovuto rompere qualcosa in quella casa), mi misi a fare un ulteriore lavaggio.
Andai a mangiare (nella stanza a fianco) e a tempo debito tornai in bagno.
Mostruosità: dell'acqua mi lambiva i piedi già alla porta.
Aiutoo: non avevo messo il tubo nella vasca!!!!
Acqua ovunque, un lago è meno profondo, non potete capire! E dentro di me risuonarono immediatamente le parole profetiche "quanta acqua, quanta acqua! Non ho mai visto così tanta acqua", mentre guardavo attonita il disastro.
Non sto a dirvi quanti stracci e QUANTO TEMPO impiegai per asciugare e ripulire tutto!!
A ripensarci, avrei dovuto lasciarla allagata quella casa..
Quali importanti lezioni avete appreso grazie al mio racconto?
1) Non affittate una casa con la lavatrice del 1940 non attaccata a uno scarico d'acqua permanente
2)Se avete un coinquilino zozzo, e un padrone di casa stronzo e ladro, allagate pure tutto e andate via con nonchalance.
